阿难的囚牢

    很想打电话给妈妈，感谢她给了我生命，可是她不在家，我找不到她，除了她是没有人记得今天是我的生日的，这也没有什么啊，因为大家都很忙。

    我吃了面条，这是妈妈的教诲，生日是一定要吃面条的，于是我做到了。

    晚上回去写日记。

    临睡前，对自己说，宝贝，要快乐！要幸福！

    一个人的下午，似乎也不寂寞，手指上还有他的温暖，一如午后的阳光，照耀在身上就能温暖很久，似乎能有一辈子。

    我坐在电脑前，敲着连自己都觉得陌生的文字，心里有种情绪，很糟糕，似乎是窒息的感觉，我有时候很想找到自己的存在，可是无能为力。

    逃遁在陌生的城市，陌生的人群之中，以为就能无所顾忌，就能开始所谓的真正的生活，可是在五夜醒来，无来由地就觉得恐慌，我不知道自己在哪里，不知道现在的自己除了爱情还剩下什么。

    爱情是什么样的东西？它能存在多久？

    我无法不质疑。

    也许是在害怕，害怕什么都失去了以后自己应该怎么生活，极度缺乏安全感的人是没法好好生活的，我怀疑生活本身，虽然表面上很开心，时时笑着，可是在那些时候我的确是开心的，因为遗忘了很多东西。

    一个人的时候就能想起所有，包括过去，恐惧，无所适从，无处可去，我不知道这些情绪是从什么角落出来的，也许它们一直就隐藏在我的身体内部，它们不肯放过我，我也无可奈何。

    下午的时光，北京的天空在下沙，春天的天空是不应该这样的。

   是一种漠然让自己学会遗忘！

   不回头未必是一种美丽。

  听说他要结婚了，是听他自己说的，在邮件里简单地提到了那个女生，一个适合结婚的女生，他们在一起能预见平淡实在的生活，没有爱情，就是生活本身；

  听说他现在过得不错，能够一个人跟快乐的散步，能够欣赏南京那些美丽的花；

  听说他只想去看一次电影，在南京的夜晚，穿过长着茂盛的法国梧桐的街道，骑着自行车，吃着鱼皮花生；

  听说我们都会很幸福，在各自的世界里偶尔想念，在别的人身边幸福着。

  听说，仅仅是听说。

  如果爱是一次毁灭，我会逃避！

  在午夜的空白处，在魔鬼出没的河入口，轻轻地对自己说，宝贝，我爱你，带着绝望的无法收拾的心情爱着一种存在，似乎只有这样才能证明自己是个完整的人，是能够爱着的，可是这还是爱情吗？

  做了一个异常疲倦的梦，似乎总是在寻找什么，似乎什么都没有，每一次都在伸手触摸到的片刻发现一切化为乌有，一整夜都做着这样的梦，早上照例很早醒来，头很痛，然后继续睡觉，继续那奇怪的梦，连自己都有些害怕了。这样的一个梦能说明什么呢，我的疲倦恐惧或是生活将以这种面目出现，或是别的什么？我一直不是说不信梦的吗？

  仅仅只是一场梦啊！

  孩子，你太紧张了，应该给自己多一点时间的。

  可是我没有问，怎么可能不给自己压力呢，那些来自外界的无形的压力让人无法呼吸的，我不仅仅是在为自己而活啊，如果真是那样的话，是没有必要这么辛苦的。人生本来就是如此无奈的，从一开始就是。

  这样的一场游戏，是不允许半途而废的，于是无论多么的不情愿，我只能一步步下去，马虎不得，结局是既定的，这样的一个历程是伤感而绝望的。

  于是这深夜，当语言已经无法表达自己的时候，眼泪成了唯一的发泄手段。风从湖面吹过来，已经不冷了，因为已经是春天了，在南方应该是春暖花开的，北方却一如既往地灰暗，柳枝的嫩芽还没来得及长出来，就在这一刻开始怀念南方，但是这样并不代表我不喜欢现在的生活，缅怀是因为已经失去了，是因为知道自己回不去了。

  从来都只是安然接受生活所给与的，难得会反抗什么，因为太清楚再多的反抗也只是无力挣扎。人是被生活强奸了的，这个社会就是一个窑子，妓女是名正言顺地为了金钱出卖自己的肉体，可是那些或者是我们这些看起来很冠冕堂皇的人呢，我们是在一些很高尚的外衣掩盖下出卖自己的灵魂，其实我们更可耻，可耻到了做了婊子还要立贞洁牌坊。

  一般是要在什么样的情况下哭呢？大悲或是大喜之后？

  或许是的，可是在我好像从来都只是在一些很小的事情，至少是在他人看来很不值得的事情上哭，真正的大事是不哭的，一如几年前爷爷的事情那样，是没有哭的，甚至流泪都没有，只是一天天的消沉，试图让自己麻木，可是自己是知道很伤心的，或许人伤心到了一定的程度是没有眼泪的，因为眼泪并不能说明什么？有时候甚至很多时候只是一种情绪，一种冲动，是生理反应。

  从一个城市到另一个城市，是不是一定要有着什么样的原因呢,或是什么契机，或许只是一种心情，摆脱了旧的未必就有新的生活。生活的一个历程在不断的追逐之中终于失去了其本身所该具备的意义，终于只是一场步行，路过的风景终究不是那么重要，重要的是终点有什么。我们所追求的不就是这些吗？纵然口口声声说要的是过程，可是谁都知道事实不是这样的。

  在失望和希望之间走完了生活的历程，当弥留的那刻，听到死神在呼唤，我们该有着什么样的心情呢？

  失落，后悔，或者是埋怨，埋怨死亡来得太晚了，或许都有吧！ 

  生病了，总是情绪有些糟糕，可是又不习惯于开口说出自己的不开心，怕他担心，也怕自己的情绪会影响他，所以才那么隐忍着一切，可是又觉得很难过，有时候会极度恨自己，为什么就不能痛痛快快地哭一场呢？在那之后就把一切都放下，开开心心地过以后的生活，不然一直这样压抑着，是会让大家都不快乐的。

  他有些害怕，或者说他总是在害怕，害怕我迟早有一天会走，离开北京，正如我当时决绝地离开了苏州一样，就算心里再清楚不过可能再也遇不上比这更好的，但仍旧会走。他总是问我，你为什么总是那么不开心，其实我也不知道自己有什么事情值得不开心的。

  喜欢了那么多年，现在终于能在一起，而其他很关心我，我有什么理由不开心呢？人生还能有什么样的要求呢？我总是跟自己说要知足，可是在很多时候总觉得是有些遗憾的，或许是因为在这个城市中的陌生吧，我只能以时间和空间来给自己找一个不怎么高明的理由了。

  肚子痛了，不愿意出去吃饭，他送饭给我吃，替我揉肚子，还怕我会不开心；

  生病了，他比我自己还心痛还焦急；

  有时候在想，我真的不能再有什么要求了。男生可能有时候会不怎么细心，而且我是那种情绪很多变的人，所以很多时候他没法知道我在想什么，可是这样并不表明他比爱我啊。

  女人有时候真他妈的很贱，尼采说得没错，的确应该带上鞭子去见女人，我应该让自己学会珍惜，学会感激。

  生活中有很多东西都是我们所无法承受的，可是这样的一份爱情呢，是应该好好珍惜的，认真去爱，轻松地生活，这样就不会很辛苦了吧，这样对大家都是件好事吧。

 在北京，和他在一起，吃饭，玩游戏，逛清华园，似乎日子过得也不错，似乎就应该这样过自己的一生，可是总在心里问自己，这真的是我的生活吗？我的以后就应该是这样的吗？

   一个中产阶级的少奶奶的生活，是不是就应该在家相夫教子，习惯于各种应酬，学会说各种言不由衷的话，努力讨好各种人，只为了得到他人的认同。有时候一个人躺在小房间的床上，努力地想自己以后的生活，不禁会有些害怕，大概我仍旧是个没法为别人放弃自己想法的人。

   在北京一切对我来说都是陌生的，没有机会认识自己的朋友，天天在一起的都是他的好朋友，那些男生对人都很好，可是终究不是我自己的朋友，我和他们之间是隔了很多东西的，隔心隔肺的，怎么也达不到和大学那群女人的关系，所以总是他们说着他们很好玩的东西，我在一边傻傻地笑，虽然他们很多时候努力地顾全我而讲一些大家都知道的事情，可是我仍旧有孤独的感觉。

   晚上6个人一起吃饭，似乎很开心，讲了很多笑话，笑得很开心，可是晚饭后，他们打牌了，我是不感兴趣的，于是一个人坐在电脑前，敲着键盘，写这些文字，连自己都觉得有些怨恨的口气，可是能怎么样呢？我没法融入进去，只能在个人的小世界里徘徊。于是这样的一个夜晚就是别人的夜晚。

   还是很喜欢南京，不单单是因为离开了，南京那个城市总是能给我很小但是很深刻的感动，就如南大的腊梅，就如今年的元宵节，夫子庙的灯会，总是在那么拥挤的人群中能紧紧抓住那只手，只要我不放开，他就会一直在，只有在那些夜晚，在南京清冷的初春的夜晚，我才是真正属于自己的，那些夜晚也才是我的夜晚，当一个人的温暖终于消失，我开始迷糊，似乎那些只是一场短暂的梦。

   他对我其实很好，只是有时候很粗心，会忘记很多事情，会不注意到我的不开心，而我是不习惯向别人诉说自己内心的人，于是总是将什么都往自己的肚子里放，于是连自己都觉得笑得有些勉强，只是在他面前一味地装着，不然能怎么样呢？一旦爆发了，我会歇斯底里的，那样的情绪爆发会毁灭的一切的，让所有的人都无法接受，也会让我们的关系彻底毁灭的，虽然他总是说我可以忍受你的一切的，可是谁不知道那仅仅只是一句情动之时的话啊，是不能当真的，过后就忘了的。男人的海誓山盟，甜言蜜语不都是这样的吗？不是怪他们薄情和健忘，是他们太容易说一些很好听的话来骗自己和女人，于是这个世界上才会有那么多的所谓的爱情悲剧。

   我问自己，你这个女人，你还想要什么，什么样的生活，什么样的男人？

   别人都觉得我很幸福了，有一个对自己很好的男朋友，而且这个人他积极上进，脾气也好，将来还能有个很好的工作，各方面似乎都很好，不应该有什么要求了。

   是啊，是不应该再要求了，人是要知足的，可是很多时候我就宁愿自己过在南京时的那种日子。一份并不是特别累的工作，当然薪水也不多，可是够自己吃喝了，可以看看小说，写写东西，可以找自己的朋友吃饭聊天，还有个和我很谈得来的师兄，这样的日子也很好啊，至少不用像现在这样整日无所事事的，而且这个大城市让我害怕，一切都那么陌生和遥远，怎么也无法融进去，这种感觉很糟糕，就算有他在我身边，也是有些害怕的，有时候害怕是因为找不到自己的定位，一种失去了自己的感觉，所以才那么害怕的。

   南京的那些夜晚给了我什么样的感动和怀念啊？当所有的一切因为地理位置的变换嘎然而止的时候，我是有些感伤的。那么多的快乐日子都已经是永远的过去，想起来都有些困难了，是我在拒绝回忆吧。

   他们仍旧在隔壁宿舍玩牌，我仍旧一个人坐在电脑前写这些文字，北京的夜晚仍旧有些冷，我想这样的夜晚是应该有人陪的，特别是在一个完全陌生的大城市，特别是一个异常神经质的女人。

   可是我一个人，还装着很快乐很无所谓的样子。

   他回来倒水，问，你一个人会不会有点无聊啊，要不要我回来陪你啊？可是他只是逗留了很短暂的时间，短暂到从包里拿出杯子就转身走了，短暂到只轻轻地不经意地带着很大安慰性质地吻了一下我的额头。

  于是我故作无所谓地说，没关系，陪他们玩吧，我一个人挺好的。可是心里是难过的，大概我也真的是个很任性的孩子，毕竟他陪朋友打牌也是应该的，男生是要有自己的朋友圈子的，不能一直守着一个女人过日子的，可是这个就能成为让我一个人待着的理由吗？或许真的是我太无理了？

   很久了，没有写日记，每天拿出日记本，傻傻的，不知道该写什么，很多应该写的，可是很累，什么也不愿意写，于是就这样一天天地荒废了，这个从初中就养成的习惯竟然也荒废了，想来真的是很可惜。

   忽然间发现我真的很想大哭一场，压抑很久了吧，而其中又经历了这么多，可是怎么也哭不出来，有时候情绪很糟糕，就是心里闷得慌，可是又发不出火，就只能这样压抑着。不知道有些事情有些话应该对谁说，就这样失去了倾诉对象，人已经开始有些麻木了。

   在别人的夜晚，写自己的心情，想着自己曾经的梦想，我开始有些害怕了，那样年轻单纯的岁月，我已经永远失去了；

   在别人的夜晚，在别人的城市，想着自己的容身之处，原来一直在寻找的就是一种所谓的家的感觉，可是始终没有，现在也还是没有的；

   在别人的夜晚，想起了在南京的岁月，想起和我一起看电影的那个人和他的温暖，想起我们共同经历了的日子，想起我们的很多次吃饭，想起我们传奇般的故事，想起我们美丽感伤的约定，想起我们笑着的道别，想起我们从来没有说过的那些话，想起我们毫不相干的将来；

  在别人的夜晚，想哭却怎么也没了眼泪。

 

南京,这个我呆了差不多5年的城市给了我什么样的感动啊

5年,在人的一生中是很重要的,更何况这是人生中最美好青春的5年，以后我再也不会有这种心情去体验生活了；

5年，我从一个什么都不懂的孩子变成了一个要自己去承担生活的人，这大概就是长大，我们都必须经历的长大。

5年，什么样的故事都已经面目全非了，因为这是一个快速变化着的社会，5年的时间也会让一切改变的。

最后的几天，总是在外面玩着，似乎以这样的方式来纪念我在南京最后的日子，因为自己都太清楚了以后回来的机会很少，或许不会再回来的，时间和空间会让我们都变化的。

在华纳看电影，紧紧握住那只温暖的手，心中是有着绝望的情绪的，一早就知道是不可能的，可是谁都管不了自己，依旧见面，吃饭，聊天，看电影，逛南京城，一分一秒都想珍惜，可是时间一直就是向前，我们谁都挽留不住。

我不可能放弃另一个他，因为太清楚那才是自己的一生，那么眼前的这个男生算什么呢？我的一次思想出轨，还是生活中的一点浪花，可是明明是动过心的啊。在北大楼前的腊梅树下，他把那枝半透明的华递过来，站在我的面前，我抬头看他，心里有些害怕，是会爱上的，大概就是在那样的夜里，他觉得我的眼睛格外明亮吧，一如他后来所说的，我最喜欢的就是你的眼睛，很明亮。另一个他曾经也说，一开始吸引我的就是你的眼睛，写着很多与年龄不相符合的忧郁，似乎有很多的故事。

我们在金陵工人影城看阿司匹林，梅婷说，每个女人都是一张白色的床单，表面上看起来什么都没有，其实内心深处都是故事。

在皮家楼下，他站在我身边，看着我的眼睛说，你就是那样的一个女人，表面上看起来很单纯，清澈，可是我知道你肯定是个有故事的女人，不然你不会有那样的眼睛的。

我问，为什么大家都会觉得我是个很有故事的女人呢？难道我真得不是个很简单的孩子吗？

他说，我一直就宁愿相信你是个很简单的开开心心的孩子，我从来不问你的过去，因为我不想知道那些，我们拥有的本来就是现在。

是啊，我们只有现在，没有过去，没有未来，我们从来不说将来，不说爱情，我们只有一点点的现在，微薄的现在。

他送的那根手链发着很温和的广，就像他给我的感觉，我的那个玻璃杯子代表着的是一辈子，虽然都知道是不可能的，但是至少会一直铭记着这些，已经足够了。

最后一夜，仍旧是看电影，在华纳，已经有点熟悉这里的一切了。

楼下的金润发卖着我爱吃的鱼皮花生，他现在比我还喜欢吃鱼皮花生，坐在电影院的椅子上，两个人盯着屏幕，吃着鱼皮花生，我感受到了他的温度，他问我手上怎么会有老茧，我回答说是写字写出来的，他紧紧握住我的手，有些颤抖，我能感觉到他的心痛。

这个男生，他真的喜欢我吗？

我坐在他的自行车后面，把头贴在他的后背，雪后的南京真的很冷，我忽然想紧紧抱住他，虽然理智上知道是不能这样的。

在皮家的楼下，他要走了，我也要走了，北京和南京只见的距离不远，远的是我们没法在一起的，我们不会在一起的。

我在包里翻找给他的那只玻璃杯，他忽然从背后抱住我，就这样有了点绝望的情绪，下一次见面会是什么时候呢？

在楼梯上回头，告诉他车篮里有东西，他看到了是杯子，我问他知道杯子代表什么吗？

他说不知道。

后来，他发短信来说，我知道杯子代表什么了，那时候很想回去找你；

他说，想你，想哭；

他说，我的手上还有你的味道；

他说，我舍不得；

他说，以为没有你的晚上会过的很开心的，会努力画图讨好老板的，会做好自己的学习项目的；

他说，以为自己是不会难过的；

他说，去了北京好好照顾自己，和他快乐地生活；

他说，以为很轻松的就能将你明亮的眼睛变成花朵；

他说，Baby, I think I love you.

可是，已经说了再见了，谁都知道是不会再见面了。

终于离开，带着完整的破碎了的别人的心，带着对自己的生活的期待。

有人说,离别是为了下一次的再见面,可是我知道这一次的离别是意味着不再见面.

北方的大城市会给我什么样的感动呢?

想和他一起老！

却没有勇气！

听了他的身世，有感！

要去北方了！

回忆一个人，想念一种存在！

       下辈子，如果我们相遇了，我们是否还会记得这辈子的挣扎，是否还会有勇气在一起，你是否能够摆脱那些束缚和我在一起？

        下辈子，你真的会像自己所说过的那样把这辈子欠我的都补偿给我吗？

        下辈子，我知道我们都没有下辈子的，所以你的话终究只是谎言！

        下辈子，如果有下辈子的话，我宁愿自己是一只猫，静静的，孤寂的，老死在春日午后暖暖的阳光下！

关于迷乱的情绪，关于那个孩子般的男人，我与老彭共同爱着的男人。

彭彭，将来有钱了，我们一定要去香港，去看看他，就算那时他

已经很老了，老的没有人再会看他的电影，听他的歌，我们还是要去，

因为我们爱着这个男人！

不知道是从哪里来的灵感，忽然想起这么一句话，但是肯定跟老爹的那首歌有关系，当时在KTV听他吼那首歌，眼泪的忍不住留下来了，因为知道我们无法远离地面，象他那样一直要求很稳定的男人是无法远离地面的，我们一直就很不一样，我会永远做着一些不切实际的梦，这在他看来很可怕，所以我们没法在一起，这就是事实！我一早就该知道的，只是我不相信自己会无法改变它，看来是太相信了自己的能力！可笑~！

什么时候，才会有远离地面的勇气呢？

一个人，什么都不用在乎，就这样在他人的城市里走着，很开心，莫名其妙的开心。想起很多事情很多人，就开始慢慢老了。

和高中同学在一起，她是个很好很好的女孩，一任我在她这里放纵堕落，只是宽容的笑着，我觉得自己很无药可救。大概是真的老了，对生活也没有了太多的奢望，但是这样未尝不是件好事啊，至少不会再有很大的情绪波伏，为的只是很若有可无的获得。我终于学会让自己坦然！

人是在一次次的失去后才开始长大的，我相信自己也是如此。会学会坚强，学会面对自己的失败和缺点，学会在黑暗中舔自己的伤口，只有这样，才能坚强，才能一步步的成就真正的我！

等你真正发现一个人的时候，他已经走了，这种结局很精彩！可是又那么的落漠！

但是在深夜，爱上了一个人待着的感觉，很美好！

这大概就是爱上了寂寞！

是不是累了就会生病呢？

又一个人要走了，是生死离别，很担心！

不舍！

痛苦！

我大概真的很庸俗，又一次被人家批评了，原因是我喜欢那个很俗气的歌手，哈哈

这很庸俗吗？

喜欢有错吗？

搞不懂！

有点累了，在这个陌生的城市奔波，自以为会是件很浪漫的事情，可惜不是，只是很辛苦，这让我难以承受！

我爱上了那个男人，只是他已经消失了！

我们在错误的时间相遇，没有相爱的可能！

我终于不再在小百合上写什么东西了，连自己都不知道具体是为了什么，就是想逃避，不想再被人家知道我现在活的怎么样，因为我活得不好，一点也不好！

糟糕的感觉会让人会毁灭的，我就是这样的！

想爱上一个人，为了他生，为他死，这样是不是很美好呢？我想是这样的！

为自己爱的人生一个孩子，然后自己把他养大，没有父亲的孩子也可以很快乐的，我会让他很幸福的，因为那个男人他不会希望有这样一个孩子的。他是多余的！

可是这样的一个孩子，他是我的命啊！

可是，那个男人，他在哪？会不会有这样的一个人呢？我能不能等到他的出现呢？

可怕的生活现状！

终于在电话里对妈妈说，我是个没人爱的孩子。
   妈妈哭着说，你未免太没有良心了，就算世界上没有一个人爱你，爸妈总是爱你的啊！

   可是你抛弃过我，在七岁那年，你带走了妹妹，而不是我。
   那时你太了，而妹妹还小。
   我只是把电话挂了，已经过去了那么多年，原来还是没有忘。曾经以为自己已经向别的
孩子一样了，不会在乎那段时间留下的伤害，原来没有，一直都没有。我知道妈妈当年也
是迫不得已的，可是还是无法理解，小时候最羡慕别的孩子身上的漂亮衣服，手中的玩具
，因为那些我都不曾有过，以前竟然因为一个人送了我一个很好看的洋娃娃，就喜欢上了
他，真的很简单，有点不可思议。
    现在呢，肯定没有那么单纯，但是生活仍旧在继续，伤疤并没有随着时间的前移而愈
合，消失，反而更加深刻，不是我不忘怀，是我无法忘怀，可怕的记忆。
    所以总是特...

只是纪念一段已经过去的岁月，时间在前移，但人就未必能那么善忘了。

实在很是讨厌考试，但是没办法啊，这是学校规定的，怎么都得参加，所以痛苦，痛苦，还是痛苦啊